|
Анегдоты
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 20:13 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| [font=Arial]Учительница в классе спрашивает.
Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил. [/font] 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 20:45 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
|  [b]Познакомился с красивой девушкой...
Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой: - Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию? - Что? - Можно с вами познакомиться? - А-а, можно. Меня зовут Оля. - А можно вас пригласить на танец? - Что? - Можно тебя пригласить на танец? - А-а. Конечно. - Слушай, а может, потом поедем ко мне? - Что? - Давай поедем ко мне? - Поехали. Утром парень спрашивает ее: - А почему ты так плохо слышишь? - Что? - Почему ты так плохо слышишь? - А-а, да это осложнение от СПИДа.
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 20:52 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:01 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал? 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:05 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:11 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь. 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:27 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили. 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:31 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:49 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах. 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 21:55 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 22:32 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 23:44 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 23:50 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| [b]Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем... [/b]
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 23:55 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. 
|
| |
| |
| cronicles | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 23:58 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
|
| |
| |
|
